10 tip til verdens værste Valentinsdag

Valentinsdag kan for en kvinde nærmest være vigtigere end juleaften og og hendes fødselsdag slået sammen.

Hun forventer nemlig, at du får hende til at føle sig som en prinsesse, mens du opfører dig som en mellemting mellem Hugh Grant og George Clooney og dækker hendes sengetæppe til med rosenblade, før du slutter af med serenader og følsomme ord for at allernådigst få adgang til hendes allerhelligste blomst.

Er hun for besværlig? Køb en fræk Fleshlight her

For dig er det derimod en dag, der udelukkende er opfundet af den amerikanske detailhandel for at give mænd dårlig samvittighed, hvis de ikke bruger en formue på gaver, blomster, smykker, restaurantbesøg, spabehandlinger og hotelophold.

Du kan slet ikke arbejde med det fact, at den æder sig stadig mere ind på de danske butikker og kvinder, og du har besluttet at sætte en stopper for det. En gang for alle.

Følg disse enkle råd, og din kvinde (hvis hun ellers stadig er det efter denne dag) vil tigge dig om ALDRIG igen at gøre noget særligt ud af denne dag.

Er du alligevel en kvindelig læser, så undgå mandekatastrofen og køb i stedet en pålidelig dildo

1. Start dagen hårdt. Hvis I bor sammen, starter du dagen med at sige, at hun ser virkelig slidt ud. Skynd dig at tilføje ’Måske er det fordi, du snorker så meget, skat’.
2. Giv hende så et tantekys på kinden og sig, at I skal ud at spise i aften. Beklag dig allerede nu over, at det er pissedyrt, og at du risikerer at gå glip af Champions League.
3. Herefter beroliger du hende dog med, at du har fået et bord klokken 17.30. Det er nemlig kun dem med små børn, der spiser så tidligt. Og desuden så er det jo også det bedste tidspunkt, når man skal gå om bord i buffeten – på Jensens Bøfhus …
4. I tager bilen til restauranten. Og undervejs understreger du, at hun kommer til at køre hjem. For du har 'eddermame tænkt dig at hælde en røvfuld fadbamser ned i løgneren’.
5. Det løfte overholder du.
6. Under middagen sørger du for at være bedrevidende og nedladende over for den unge kvindelige tjener, mens du i øvrigt tjekker de andre kvinder i restauranten grundigt ud og kommenterer deres bryster.
7. Du ler højlydt og klapper, da en anden gæst på bøfhuset vælter sit glas, så det splinter på gulvet. Den estimeret femårige knægt begynder at græde, og hans mor prøver forgæves at trøste ham, mens hun kigger foragtende på dig.
8. Du har naturligvis sørget for en gave før desserten. Her har du forinden sørget for enten en fedtsugning, et par nye polske bryster eller et gavekort til Silvan.
9. Når regningen kommer, sætter du trumfen ind. Først begynder du at diskutere beløbet med tjeneren, der har noteret, at du har fået syv fadøl, mens du selv mener, at der er højst er tale om fem. Du bliver så højlydt, at hun af hensyn til de andre gæster ender med at give dig ret, hvorefter du smider regningen over til kæresten med ordene: ’Tager du lige den?´
10. På vej hjem i bilen stopper i to steder, fordi du lige skal ’hælde vandet fra kartoflerne’. Du pisser op ad en postkasse og lidt på dine sko. Og så er det ellers hjem og se bold.

N.B. Vi skal på forhånd på det kraftigste fraråde denne metode, hvis du ønsker sex på noget som helst tidspunkt inden påske.

[node:aller-related-content]