Er sexlivets tilstand tegn på, om forholdet er godt?

Af journalist og sexolog Sara Skaarup. Vi vil gerne være forældre sammen, hinandens fortrolige og dele hus og økonomi. Og så vil vi gerne udvikle os sammen, have det sjovt og spændende og dyrke fantastisk sex. De fleste klienter, jeg taler med, har høje forventninger til, hvad et parforhold skal kunne supplere med – af både lykke og god sex.
Find det lækreste legetøj til par hos Sinful (sponsoreret link)

Den forventning er ny. I dag begynder vores parforhold med begær og romantik. Der er ikke særlig mange, der i dag gifter sig uden at være vanvittigt forelskede. Men for bare 100 år siden handlede ægteskabet slet ikke om det. Det var mest af alt en praktisk foranstaltning. Den kærlighed, der kom ud af det, var i høj grad en samhørighedsfølelse. Man kunne håbe på, at der ville vokse en stærk sympati frem. LÆS OGSÅ: 5 spørgsmål, der kan sige noget om, hvor glad du er i dit parforhold

Når lysten knirker

I dag er den form for rolig kærlighed undervurderet, oplever jeg. Til gengæld er folk ofte bekymrede over deres sexliv. Folk kommer til mig, fordi lysten knirker i forholdet. Jeg ser i dag folk springe fra familie og ægteskab, fordi de føler sig uforløst i det. Vi har en stærk forventning om, at vi skal forløses både som menneske og seksuelt hos den anden. Men kan vi med rimelighed forlange det af et andet menneske? Få 13 nr. af femina + glasvase fra Lyngby Porcelæn for kun 348 kr.

Selv veluddannede mennesker har det romantiske lykkelige eventyr siddende på rygraden – og idéen om, at ”hvis du bare elsker mig nok, så har du også lyst til mig”. Nogle tænker, at de ikke kan være sammen, hvis den gensidige passion er væk. Folk forventer også tit, at hvis de kan få rettet op på det seksuelle, så bliver det hele – resten – fint. Men sådan hænger tingene ikke altid sammen. Det har sit eget liv, det erotiske. Og sexlivets intensitet er ikke altid tegn på, om man er rigtige for hinanden. Prøv at lege med blid bondage (sponsoreret link)
Jeg har mødt en del mennesker, der har stærke par-relationer med masser af kærlighed og respekt, men hvor der – i en periode – ikke er noget gensidigt begær. Det eneste, der afgør, hvorvidt de par er lykkelige eller ej, er groft sagt deres forventninger til parforholdet. Og forventninger skal justeres hen ad vejen. LÆS OGSÅ: Sexologen: Gå ikke, bare fordi kærligheden bliver hverdagsagtig Når jeg har talt med mine par-klienter om, at det er både normalt og helt okay, at et fælles sexliv bliver kedeligt, rutinepræget, hyggeligt og ikke så intenst som i starten, ånder nogle lettet op. Andre gør ikke, de vil kæmpe og gå meget langt for at opleve lidenskaben sammen igen – og så må vi se, hvad der kan gøres. At fastholde eller få den første tids erotiske rus tilbage er dog urealistisk. Men de fleste kan skabe noget andet. Ingen skal gå fra en kæreste, som de ellers elsker, bare fordi sexlivet er dampet af. Så er der i hvert fald stor risiko for, at vedkommende vil opleve samme cyklus med sin næste partner. Seksuel gnist er skønt, men det er ikke den bærende pille i et godt forhold.