Her er koden til et langt og lidenskabeligt parforhold

Af Nana Langhoff/Femina

Esther Perel om det moderne kærlighedsforhold

Med flere millioner visninger er den amerikanske parterapeut og forfatter Esther Perel blevet et viralt hit med sine to ret interessante ”TED Talks”, der både giver et indblik i, hvordan vi bærer os ad med at bevare gnisten og lysten til hinanden på sigt, og hvordan vi kan forholde os til utroskab på en ny måde.

FORFØR HAM MED DET LÆKRESTE LINGERI (sponsoreret link)

Koden til langvarigt begær

I Esther Perels TED talk fra 2013 ”The secret to desire in a long-term relationship” stiller hun spørgsmål til, om vi kan længes efter det, vi allerede har. Hvorfor det forbudte er så erotisk, og hvorfor sex giver babyer, men babyer slukker sexlivet.

Hun fortæller her, at det der særligt præger det moderne kærlighedsliv i dag er, at vi som individer for første gang ønsker langsigtet kærlighed og sex. Vi ønsker mange roller i én partner. Han skal helst både være kærlig, følsom, en god far, give tryghed, være en ven, en passioneret elsker osv. Og det skal vare for evigt. I gamle dage var det en hel landsby, der varetog disse roller. Og ham man var gift med, var måske mere en ven, der skabte økonomisk tryghed for familien end en hed elsker.

Og da god sex, ifølge Perel, har det med at fordampe med tiden, hvordan opretholder vi så lysten til hinanden, når vi nu gerne vil have langsigtede parforhold, hvor vi forsat skal tænde på hinanden?

HAR DU PRØVET DUREX ORGASMIC GEL? DET ER DU NØDT TIL (sponsoreret link)

Ifølge Perel, er der fire aspekter som det erotiske par tager højde for:

1. For det første har de hver især deres eget seksuelle ’rum’, som kun tilhører den enkelte. Et mentalt rum, der er deres eget.
2. Dernæst forstår de, at forspil ikke er noget, man gør fem minutter før selve akten, men derimod noget, der starter lige efter den sidste orgasme.
3. Erotiske par har også et mentalt rum, hvor de efterlader en hvis ansvarlighed og praktikaliteter - for den slags tanker går ikke særligt godt med begær og lyst.
4. Sidst, men ikke mindst, så ved de, at lidenskab skal holdes ved lige. Og de ved også, at lysten kan svinge i perioder. Men vigtigst af alt så har de afmystificeret den myte, der handler om spontanitet. Mange par tror fejlagtigt, at sex falder ned fra himlen, eller at det pludseligt sker imens, man ordner vasketøj. Engageret sex er noget forsætligt. Noget intentionelt. Det opstår ikke af sig selv.

LÆS OGSÅ: Behandl din mand som din affære

Utroskab i et nyt lys

I Esther Perels anden TED Talk fra 2015 kigger hun på, hvordan vi kan betragte utroskab med nye øjne. Hun forsøger her at svare på spørgsmålene om, hvorfor vi er vores partner utro, og hvorfor selv lykkelige par kan have noget kørende ved siden af.

Få 13 nr. af femina + 3 Kähler Hammershøi vaser for kun 348 kr.

Definitionen af utroskab bliver mere og mere flygtig i takt med de digitale mediers indtog. For er det utroskab at sende sex-beskeder? Eller være hemmeligt aktiv på en datingapp? Således befinder vi os også i en tid, hvor det aldrig har været lettere at være utro samtidigt med, at det aldrig har været sværere at holde på en hemmelighed.

I gamle dage, hvor ægteskabet var et økonomisk foretagende, ville utroskab true den økonomiske sikkerhed i familien. Men i dag, hvor ægteskabet i stedet bygger på et romantisk grundlag, så truer utroskaben vores emotionelle sikkerhed, forklarer Esther Perel i videoen. Dertil pointerer hun også ironien i, at det før i tiden ofte var hos elskeren eller elskerinden, at den ægte kærlighed lå, og altså ikke hos ægtefællen. Så i dag, hvor vi søger den ægte kærlighed i vores ægteskab, så kan utroskab være altødelæggende for forholdet.

Men hvis lykkelige mennesker er hinanden utro, hvad handler det så om? Perel fortæller, at utroskab er et udtryk for længsel og begær. En længsel efter en følelsesmæssig forbindelse, noget nyt, frihed, for seksuel intensitet. Den utro ønsker som regel at generobre en fortabt del af sig selv. Den kan også opstå i forsøget på bringe ens vitalitet tilbage efter en tragedie i sit liv som f.eks. et tab.

Når vi søger en anden person, hænger det ikke nødvendigvis sammen med, at vi ønsker at vende os væk fra vores partner. Det handler derimod om, at vi ønsker at vende os væk fra den, vi selv er blevet. Perel kommer også ind på, hvad vi stiller op, når affæren er kommet frem i lyset. Ifølge hende, vil enhver affære redefinere parforholdet, og så kan parrene selv være med til at beslutte, hvad arven fra affæren skal være.

LÆS OGSÅ: Utroskab er kommet for at blive