Fem ting du skal holde dig fra til julefrokosten

1. Det blinkende slips. Det er underordnet, om det er rensdyr, noder eller nøgne damer. Du skal ikke regne med at tiltrække kvindernes opmærksomhed på den gode måde med et sådant. Hold dig til en mere klassisk model, der selv med pletter efter rødvin og karrysild vil give dig større chancer for at score. Hvis konen af samme grund forærer dig et blinkende slips inden firmajulefrokosten, så skal du derimod tage det som et udtryk for kærlighed og et strejf af jalousi.

Find andre ting, som nok ikke skal medbringes til julefrokosten - men som kan skabe masser af fest i sengen.

2. Den klassiske ’nu skal jeg fortælle dig, hvad jeg mener om dig’-tale til chefen. Der er en grund til, at chefer altid skal være de første, der forlader festen, og det er netop for at undgå denne slags optrin. Hvis den pågældende chef ikke har forladt julefrokosten, før dj’en tredje gang sætter ’Last Christmas’ på anlægget, så er du derimod i din gode ret, og han er tvunget til at lytte og nikke, mens dit ølstinkende savl løber ham ned af det blinkende slips.

3. Et knald i kopirummet. Det er ganske enkelt en kliché, og det giver dine kolleger for meget at sladre om, helt indtil du gentager misèren næste år. Skal du absolut knalde hende den lækre receptionist, så tag hende dog med hjem i stedet. Er det en umulighed på grund af din kone, så find et hotel eller tag hjem til hende, med mindre hendes tatoverede, prøveløsladte kæreste modsætter sig projektet.

Hav legetøjet klar, hvis du tager nogen med efter julefrokosten...

4. At smide skjorten. Det kan godt være, at du tilskyndet af 26 fadøl, en halv flaske snaps og et sug på praktikantens joint synes, at din blege vintermave skal ud i det fri, men når du næste formiddag med hovedet liggende på toiletbrættet skimmer Facebook for kollegernes festbilleder, ville du ønske, at kummen var stor nok til, at du kunne drukne dig selv.

[node:aller-related-content]

Er du færdig med julegaverne? Find gode idéer til din sexpartner på Sinful.dk.

5. Luftguitaren. Naturligvis flankeret af lufttrommerne, luftbassen og luftkeyboardet. Hold dig fra det. Lad være. Tænk ikke engang på det. Din seksuelle kapital daler hurtigere end en bowlingkugle smidt ud fra Rundetårn, og du kan i bedste fald imødese en nat i selskab med en rød pølse og Redtube. Og nej, champ. Ikke engang når de spiller ’Final Countdown’ eller ’Highway to Hell’ ...