Laver du også denne store fejl i dit forhold?

Du kender det alt for godt. Du har en lidt øv-dag, og du trænger til lidt omsorg fra din kæreste.

Men det får du ikke.

Så bliver du i stedet vred og/eller indelukket, og så gik den aften i udu.

Spar 31 procent på denne effektive vibrator

Hvad er det, der er på spil her, og hvad bør du gøre?

Det forklarer den dansk parterapeut og psykolog Frej Prahl, som du måske har set i DR’s Fede forhold.

Brug for

Frej fortæller, at vi kan have virkelig svært ved at give udtryk for, hvad vi har brug for - hvis vi overhovedet er klar over, hvad vi har brug for:

- Mange er bevidste om deres længsler, men tør ikke udtrykke dem. Frygten bliver maskeret bag rationaliseringer som disse: ‘Jamen, det kan da ikke passe, at jeg skal bede ham om et kram? Det burde han da kunne se af sig selv! Det burde være åbenlyst, at jeg er ked af det. Det er kunstigt at bede om trøst. Så tæller det ikke. Det skal komme naturligt.’

Galt i byen

Det er her, vi går galt i byen, mener Frej Prahl:

- I virkeligheden dækker udsagnet, at noget ‘føles kunstigt’ over en sårbarhed: ‘Jeg frygter, om du vil møde mig, hvis jeg beder dig om det her. Jeg frygter at blive bekræftet i, at jeg ikke fortjener det.’

- Fordi frygten for at blive såret er så nærværende for de fleste af os, deler vi vores længsler på et tidspunkt, hvor det er ufarligt: ‘Det ville bare være rart, hvis du var lidt mere kærlig, altså sådan i dagligdagen.”

Boost dit forhold med sexet lingeri

Ændringer

I bedste fald kommer der ikke nogen adfærdsændring ud af det. I værste fald bliver det af den anden opfattet som en kritik - og en magtkamp begynder, forklarer Frej og kommer med dette eksempel:

Ham: - Jamen, jeg er da kærlig. I går var jeg da henne og nusse dig, da du stod og lavede mad.
Hende: - Kalder du det et nus? Måske i går, hvad ved jeg. Men ellers er du bare sjældent særligt kærlig.
Ham: - Hvad med dig selv, som om du er specielt kærlig?

Gør dette

Ønsker vi virkelig at få vores længsler imødekommet, skal vi øve os i at udtrykke dem som invitationer i nuet, mener psykologen, der foreslår disse:

- Skat, vil du ikke lige nusse mig i 2 minutter?

- Kom lige her, har du set alt det, jeg har ordnet? Er det ikke bare FEDT?

- Vil du ikke lige holde om mig bare lige kort. Tak.

Frej Prahl forklarer, at at man kan øve sig i at ydmygt udtrykke sine længsler i det nu, hvor længslen mærkes:

- Gør vi det, vil vores partner på en måde mærke, at han eller hun giver os noget. Den følelse får man ikke, hvis det kræves af én. Invitationer udtrykt i nuet er handlingsanvisende. Bagudrettet kritik føles handlingslammende. Man kan alligevel ikke gøre noget ved det.

Frej Prahl hjælper danske par med ondt i forholdet. Foto: frejprahl.dk.

Ambition

Betyder det, at man skal ytre sig om noget, man har været utilfreds med, fordi man ikke havde ordene for det i det sekund, det skete?

- Selvfølgelig ikke. Det er ment som en ‘ledestjerne’, en ambition om at kunne udtrykke sig i det nu, hvor man mærker, at noget skurrer.

Parlegetøj giver jer mulighed for at lege sexlivet sjovere

Derudover er måden, hvorpå man italesætter sin længsler i nuet, helt central. Det forklarer Frej, der her bruger sig selv og kæreste Vibeke som eksempler:

Vibeke: - Det kan simpelthen ikke passe. Din mor bor her altså ikke. Du må simpelthen lære at rydde op efter dig selv.

Eller:

Vibeke: - Hey, kan vi ikke alle sammen øve os i lige at rydde lidt op hen ad vejen. Vil være skønt.

- Det væsentlige er den lethed, hvormed de bliver sagt. Nogle gange tror vi, at vi bliver nødt til at have en alvor med i vores kritik, hvis den skal have en effekt. Det er slet ikke nødvendigt. Nogle gange kan Vibeke smilende og med et glimt i øjet få udtrykt noget, hun godt vil have anderledes.